Eu não tenho sono, o que eu tenho é muito amor guardado e energia pra dar e vender.

Pro restante, de preferência no modo pejurativo...tô virando as costas.

Que venha o feriado. :)

A quem abaixo a minha guarda.

Tenho fome de voltar a dois dias atrás, perder a noção do tempo, olhar da janela o sol indo embora pra bater na pele o dia seguinte. Saudades de dividir o mesmo travesseiro, a mesma pasta de dente, o mesmo canal de TV. Entregar os presentes sob uma taça cheia de vinho, ganhar mil corações novos no lugar de um só, ser feliz numa intensidade só.

Tenho memórias novas escritas sobre um feriado, paladar inovado, sentidos renovados. Se deparar com cenário novo, ganhar novas aventuras no cardápio, tendo na cadeira do lado a sua compania, a melhor compania.

Me fiz entender, que realmente os melhores momentos tenho passado contigo, buscando a felicidade por métodos pequenos, porém notáveis, totalmente idealizados. Você virou meu líder, meu companheiro, meu príncipe do cavalo branco disfarçado num coração grande, de braços abertos só para mim.

Confesso ter perdido o sentido em diversos momentos, confundi o abrir dos olhos com um sonho agradável, depois percebi que era carne e osso e que podia te beliscar, o sonho foi real, a imagem não foi em preto e branco, te admirei por alguns momentos, te quis pra vida inteira, tive a certeza de um futuro desenhado ao meu modo, e a sua maneira.

Tô pra entender estes pensamentos, seus, meus, nossos, agora tenho um mural para postar nossas fotos, e uma memória infalível para prezar todas as noites.

Eu to voltando pra casa.

Te quero aqui.

Felicidade ao extremo, quando seu coração toca flautas no lugar de anjos. Tem a mesma pressão, a mesma intensidade, o mesmo entusiasmo, sinta-se 100% anestesiado por sorrisos bobos e ansiedade de boa qualidade.

Existe sim, a marca boa e a ruim. Quando a felicidade já está no sobrenome, fica mais fácil atingir o seu ímpeto. O ponto no “i” faz sentido, existe motivo pro dia ser claro, o preto é diferente do branco, o medo do escuro vai embora.

Existem mil maneiras de se atingir a felicidade suprema, entre elas está a realização de suas expectativas. Tanto faz se demora pra chegar ou se amanhã bem cedinho ela está batendo em sua porta, se for com força e por você aberta, sentirás na pele aquela excitação de sentimentos.

Dessa vez fui eu quem abriu a porta, em plena segunda-feira, por segurança mandaram trancar, mas prefiro esperar que ela se sente em meu confortável sofá, tome seu café e não tenha pressa nenhuma de ir embora, afinal, pra felicidade, não existem simpatias de vassoura atrás da porta pra que vá embora, se quiser, que durma aqui, vire a casa do avesso, escute minha coleção toda de CDS, mas que não me deixe com os olhinhos murchos nunca mais.

Fica, pelo menos pela vida inteira. :)

Espelho.

Melhor amigo como ela. Tem dias que acorda e diz que me odeia na cara, tem dias que me ama e faz elogios do quanto estou bonita.

Sou obrigada a me apegar ao material, nesse sentido.

Cansei de jogar palavras ao vento sem sentido.

Talvez seja a hora certa de rever meus conceitos, escutar os conselhos, ignorar os oportunos, não perder um lado inocente que um dia eu tive talvez.

Decidi não dar pano pra manga, ignorar os fatos e cuidar do que ainda tenho de bom. Renovar minha personalidade, revigorar minha alma, amamentar meus pensamentos. Tanta desgraça no mundo e eu me martelando aqui pelos erros do próximo?

Também sei que erro (não tão gravemente assim), aceito consertos, mas não prejudico outro coração e nem enforco um pescoço. Desconverso às vezes, esqueço as datas, recrimino um telefone por não poder ver a pessoa. Tenho meu lado negro também. Mas não faço questão de incriminar uma sombra que não seja a minha.Tô disposta a mudar a cada dia, a investir em minha melhora, ser fiel comigo mesma. Mas não suficientemente a aceitar a dor todos os dias já no café da manhã. Quero incentivar o que tenho de melhor, e buscar com um imã corações iguais ao meu.

Que Deus me permita, não quero tomar as dores do mundo se já tenho as minhas. Tenho um sorriso no rosto que não é forjado, é o que tem em mim, e muitos querem tirar. Estou ganhando conhecimento, isso é o mais importante, e depois de muito refletir essa cuca quente percebi que o que vale a pena é cultivar o amor.

Ps: Adivinha??

Foi bem isso que me fez pensar :

http://www.youtube.com/watch?v=qzlcJDZ3uP8

Não vale a pena quem não vale.

Bem-vindo ao meu doce lar. Tem laços de fita cor de rosa e pedras de diversos tamanhos. A parede é feita de mel, do mais adocicado e do cimento mais concreto. O chão é de seda, da mais pura e inocente tecida pela rainha dos bichos do pé, mas com o tempo virou simples tacos de madeira. O interior é composto do mais doce dos incensos que se misturou a poluição do mundo lá fora e os móveis são de algodão, branquinho, pra outros nada se compara á grotescas formas de madeira.

As pessoas são formadas por pétalas, lindas por dentro e bem desenhadas por fora. Algumas vezes são vistas por olhares críticos e desejos de má índole. Possuem histórias únicas feitas por balas de coco, intercaladas com o mais amargo dos chocolates.

Tento entender o porque do meio –termo nunca ser tão completo, da vida não ser tão doce e das nuvens não serem tão brancas, de não ser tão justa, de ás vezes ser tão errada, dos olhos enxergarem pureza da onde muitas vezes não tem, e ver maldade aonde muitas vezes não existe o foco.

Somos refém do dia após o outro, da felicidade constrastando com a lágrima no rosto, viver torna-se uma honra mas também uma experiência muito difícil pra quem está aqui, o jeito é não levá-la tão a sério e curtir o lado arco-íris quando ele aparecer.

Meu lado arco íris ta pela metade, o que tenho de mais precioso é a família feita de bolo de cenoura, os amigos que ainda restaram e um pouco de sarcasmo, o lado negro, continuo colocando um pouco mais de fermento na panela, sem perder a esperança de quem um dia tudo vai melhorar.

Se não acreditar nisso vou me apegar a que? Telejornal?

Melhor não, prefiro me cegar perante á alguns fatos, aproveitando o que ainda existe de bom:

meus sonhos.

Namorado doente traz um final de semana romântico. Um filminho á dois, comidinha feita pela sogra, um crucifixo novo de “dia das mães”. Tá, eu também sou a segunda mãe dele pra quem não sabe, ele sempre me diz que sei me comportar como uma, lógico, tirando o quadro chatisse.Só não sabia que seria apresentada ao tal de “Marley”.

Pra aqueles que amam seus filhotes, eu recomendo: Escolham um filme de comédia. Fui obrigada a deixar aquela noite romântica de lado composta por lágrimas e desesperada pra chegar em casa pra abraçar “os meus filhos”.Bem complexo isso aí de enxergar a verdade. Chego em casa aos prantos, ainda pensando nas cenas do filme e vejo minha pequena emcima da cama á minha espera. Parecia que não há via em torno de uns 5 anos de tanto que a abracei e chorei. Como falei coisas bonitas, estava irreconhecível.

No dia seguinte, motivo de chacota. Você se torna subjulgada pelas pessoas, que espalham para as outras o que fizeras na noite anterior. Eu só chorei poxa, que mal há em se limpar a alma?

Os olhos inchados realmente entregavam no Domingo de manhã, até eu mesma cheguei a conclusão de como consegui perceber os tesouros que tenho dentro de casa graças á um filme melodramático.Mas consegui!!

Na verdade percebi melhor o que já conhecia, portanto, se estiveres afim de perceber e se esbaldar num balde de choro ao invés de pipoca, assista : Marley e eu.

Recomendo apenas aos mais fortes, de preferência aos “sem coração”.

http://www.youtube.com/watch?v=ga3nL4rJSHQ

Para pra pensar o quanto é justo. Primeiro Deus lhe dá o mundo, tu tens as pessoas que te merecem e aprende á valorizá-las em coleções de momentos. Por outro lado, tens as decepções, onde as pessoas que não te merecem são percebidas, mas lhe vem a questão de que não são necessariamente o que há de melhor em sua vida.

Decepções te aliviam da parte podre, ainda bem que vivo disso.

Como num passe de mágica, descobri o motivo de se auto-destruir durante quatro anos a ponto de enlouquecer em meio a diversos livros na mesa, horas de estudo, ser resignada a respeitar tudo quanto é tipo de calendário, perder o que poderia ter sido as melhores viagens, os melhores passeios, achar que a vida estivesse me esquecido em meio á tantas tarefas e obrigações, palavra que aprendi a ter medo, como em algum dia tive de armário entreaberto no meio da noite. Descobri que apesar de tanto esforço e desistências, ganhei amigos, o maior tesouro que se chamam nesta vida, a maior felicidade que tive nesse momento, o que ganhava a minha vontade de participar das reuniões todas as noites, que me dava coragem em enfrentar quantidades imensas de trabalho, de sair da biblioteca derrubando vários livros pelo caminho ou até mesmo estragando a progressiva nova num grande dia de chuva.A felicidade bateu em minha porta no dia 24/04. Percebi de verdade a essência destes 4 anos durante uma noite de formatura. Não vou negar que tive um dia de princesa, quis criar um cabelo ao meu estilo, quis fazer minha própria maquiagem. Escolhi o vestido dos meus sonhos, daqueles que “chegam” primeiro do que você no local e que resume assim, todas as características do signo de leão.Nunca um dinheiro foi tão bem gasto na minha vida (com exceção á essa viagem maravilhosa aí de cima que entrou para o caderno das melhores lembranças), tive trabalho com o rabo do vestido que era pisoteado pelos velhos da festa, a sandália fazia com que os pés gritassem de dor e as horas passavam rapidamente, levando embora todos os momentos lhes entregando ao passado. As margaridinhas amarelas do cabelo caiam a cada abraço gostoso, os amigos e a família iam preenchendo a mesa e a felicidade me consumia como num grito de guerra.Foi assim minha noite, revi pessoas maravilhosas, fui presenteada com os especiais, amigos que até doentes não desistiam de comparecer ao dia mais feliz da minha vida (chega de prepotência, um dos.) Ganhei 20 presentes num dia só, a presença de todos me fazendo rir ou até mesmo chorar, embalada já numa havaiana linda, personalizada ganhada de presente.A madrugada foi dedicada a diversão, ao som da banda, a chegada do trio elétrico, aos amigos bêbados que passavam e erravam a porta do banheiro. Para as piadinhas da festa, deixo pra elaborar um texto logo depois, hoje tem mais festa e conseqüentemente menos tempo no relógio.Obrigada Deus por esse presente, sei que ás vezes sou uma chata, mal-humorada, mas se eu merecia tudo isso, faço da minha felicidade á sua. As minhas amigas formandas, que estavam lindas, com o sorriso ao extremo, á minha galerinha, que não me deixa não mão nunca e principalmente, á minha família, graças a eles é que eu pude ter um momento tão digno de querer existir.

Os tambores acabaram sendo destruídos. Amém :)

Não sei bem ao certo, sobre o conceito do socialismo, só sei que eu queria que todas as pessoas desse planeta pudessem ter as mesmas coisas, ou senão pelo menos o básico: um bom carro na garagem, uma boa casa pra morar, condições para consertar bons utensílios domésticos, um bom trabalho, um bom salário, um celular no bolso e muita paciência. Às vezes minha cabeça surta com cenas do cotidiano, eu queria ser papai Noel de verdade e não morar tão longe, pra poder dar as coisas e melhorar a vida das pessoas. É lógico que certas pessoas não merecem nem um pinguinho dessa minha piedade, tem aquelas famosas asas de quem não sabem voar e não são nem um pouco dignas de ganhar na mega –sena. Podiam fazer o favor de ir morar em outro lugar, talvez num forte no meio do mar, longe da vida racional, belos “mals exemplos” não fazem parte do meu cardápio e nem da minha compaixão por maior que seja.E no meio de um trânsito de horas em véspera de feriado, me encontro no túnel Aírton Senna rodeada de pessoas na mesma situação, aqueles insuportáveis motoqueiros passando em alta velocidade (depois não sabem porque morre metade do bando por dia), com suas buzinas insuportáveis e pagando pau pra suas manobras radicais, dignas de aplausos, como fazer aquele barulho de estouro com seus ferro velhos surtando até os mais calmos, aqueles do tipo que dá vontade até de bater.Percebi que apesar do nervosismo do momento, e da longa caminhada que me esperava, estava bem acompanhada do meu padrinho de valsa (futuro), com diversos CDS sertanejos no carro ( afinal dia de rodízio, pegue o carro do papi e se ferre), droga, não tinha Victor e Leo, mas tinha conforto, ar condicionado e vidros fechados para tapar metade da poluição sonora lá de fora.Na nossa frente tinha um carro bem velho, todo estrupiado, seu dono tinha que ligá-lo apenas quando o trânsito andava, talvez para economizar na gasolina, já que, além de adulterada e de f.......o carro, ainda é cara e o cidadão tem a obrigação de pagar pra andar. Aquele calor dos infernos, e aquela fumaceira pior que de maconheiro muito louco fizeram com que o coitado abri-se na manivela os quatro vidros e muitas vezes coloca-se a cabeça pra fora tentando tomar um ar (poluído, não esqueça). Aquilo me chamou a atenção, e aquele conforto começou a me fazer mal, ah se eu fosse presidente da república MEU DEUS.A viagem continuava, todo mundo decidiu sair de casa ao mesmo tempo, menos o Kassab com seu helicóptero. Enquanto isso, o rapaz se remexia todo no carro da frente, se abanava e limpava o suor da testa com o braço já que começava por fim a escorrer.Mil pensamentos vieram na minha cabeça, que vontade de ter todo o dinheiro do mundo e dar um carro novo e cheio de conforto pra aquele coitado, quando eu descobri que com ele estava, nada mais nada menos que sentadinho no banco passageiro seu companheiro fiel, um cachorrinho.Aí meu coração quebrou de vez, o padrinho no carro queria conversar sobre a massa tricolor que jogava naquele tempo e minha cabeça surtava, tentava entender o porque de tanta coisa desmerecedora e errada, ta certo que dinheiro não traz felicidade e paz mundial, mas pelo menos dá um pouquinho de conforto ao cidadão que trabalha o dia inteiro e merece horas dignas no fim de tarde. E o pequeno cão lá, suando, agüentando ao lado do dono mais feliz por tê-lo ao seu lado.Foram 45 minutos contados no relógio dentro daquele túnel e a tal altura, já nem lembrava mais da minha colação de grau que começaria a apenas 30 minutos. Queria ter poder, apagar as injustiças, dar o que comer pros pobres, dar conforto pra quem merece e tirar daqueles que não merecem. Me senti meio Robin Hood na versão feminina, porque, enquanto tem uns fdp ( desculpa o baixo calão) gastando mais de R$ 500,00 numa noite, tem outros tendo que pagar suas próprias contas com esse mesmo valor apenas...Tenho vontade de bater em tanta gente, e ao mesmo tempo eu queria ajeitar o mundo, ovo de páscoa ele não ta merecendo, merecia sim muita lição de moral e palmas na bunda. Não sei bem ao certo se meu problema é ser sentimental demais,mas eu me preocupo, preferia ter menos e ter igual a todos, do que essa desigualdade tão grande e tão desnecessária.Pra consertar tudo isso, só acabando o mundo!!!Coração mole da porra!

Não to mais procurando emprego, se ele quiser, ele que me ache. :)

Para os íntimos , diríamos que hoje o dia não foi iniciado de um jeito comum. É 07:00 horas da manhã, o sol ofusca na varanda e como de praxe mais uma vez a TV foi esquecida ligada (sintomas de uma mente medrosa nem tão brilhante assim). A cabeça acordou pensante, afinal voltar aos tempos em ser a primeira a acordar nesta casa para muitos trata-se de uma honra.

Pra passar o tempo tentou-se pegar no sono, virava e virava pela cama enquanto a cachorrinha dormia esparramada no travesseiro com preguiça de soltar até um mísero chiado pela respiração.

Desistiu-se de pensar, lavou o rosto, afinal vamos acordar. A cachorrinha já vibrava com seu rabinho em sentido pára-brisa no chão pedindo colo e a televisão queria enganar seu telespectador oferecendo milhares de canais para a POLISHOP oferecer sua máquina de sucos. Digamos que ao invés de escutar Ana Maria Braga com seu bordão insuportável do “Acorda Meninááá”, indiscutível discutir com a máquina de sucos e lá foram elas, menina (que não assume já ser bem vivida) e cachorra (que de uma hora incrível pra outra perdeu aquela preguiça espetacular).

Pensou-se em começar algo novo, que tal investir então numa dieta? A televisão já havia sido descartada, como uma boa menina do lar, preparou um suco a moda “invente algo novo” e ofereceu o pratinho de arroz com carne e cenoura pra pequenina, já que ração lhe dá diarréia e também calafrios, afinal come você um prato de ração e tenta entender o lado de um cachorro no final.

O cenário muda de cor, voltou-se pra aquele quarto bagunçado, com almofadas pra todos os lados e a esperança de acertar dessa vez bem em cheio a caixa eletrônica de alguma empresa com o seu incrível currículo tão disputado desde Novembro de 2008. Triste ela olhava para a cama, e pensava o quão mais triste seria o dia ter começado mais cedo e ao seu entender mais tarde acabaria, dessa vez sem o 2X1 do São Paulo e sem Dagoberto.

O jeito foi voltar pra ela, escurecer o quarto, a cachorrinha já se aconchegava pelo meio do travesseiro e milagrosamente o telefone daquela casa ainda não havia tocado, afinal salve-se quem puder quando ele decide se manifestar.

As horas passaram, o almoço veio e o compromisso também. A intenção era entrar dentro daquela loja de vitrine tão estudada diariamente pra ver se aquele vestido de formatura seria exatamente aquele sortudo a ser escolhido. Mas o banho daquela cadelinha estava em primeiro lugar, e ela teve que abstrair o desejo de sentir o vestido dos sonhos no corpo para abdicar de um bom banho á pequenina tão alegria da casa.

Não ganhei nenhum trabalho por tabela, não obtive nenhuma ligação mais descobri o quanto é bom ter uma prima dona de pet shop necessitadora de uma perfeita “quebra-galho” pro financeiro dos cachorrinhos, afinal, já fica feita a propaganda, eles são banhados com Victoria Secret e recebem tratamento de ouro, até serviços de manicure e pedicure, passando longe de babas na unha ao invés do famoso sabão.

Tenho investido na paz interior e levado amigos junto a esse sentido. Depois da pós propaganda o jeito foi ir comer Fogazza na rua e matar a bixa que residia aqui dentro dessa barriga um tanto esfomeada. Quanto ao amanhã? Amanhã eu não sei, só sei que Deus abençoou as Sextas-Feiras e sinto, do fundo da casinha em formato de coração, que enfim, aquele vestido dos sonhos estará me esperando, muito bem passado e sorrindo pra mim....

Prepara a carteira Seu Zé :)

Foi papai do céu que me ensinou a não fugir da raia. Me deu um taco de madeira, um capacete e disse :

- Bota pra correr todos os seus problemas.

Tenho que assumir o quanto foram sábias as suas palavras. :)

Tem dias que a noite é foda.

E o dia não passa, ele simplesmente é engolido. Os pensamentos não param de torcer seus miolos, a boca fica seca, vontade de jogar a responsabilidade pro alto e ficar calada o dia inteiro fechada num cubículo que tu chamas de quarto. Pra quem não sabe também sou adepta as crises existenciais, aquelas que não tem nada a ver com tensão pré menstrual ou mal-humor por um gênio egocêntrico. Não sou a queridinha da mamãe ou a mocinha meiga de novela mexicana, tenho me enquadrado mais pra menina problemática, rebelde com causa, afinal, ninguém vive num mar de rosas 24 horas, os problemas fazem parte da família e as preocupações em lotes trazem o mal-humor por tabela.

Não sou perfeita, assumo que não queria que esse final de semana chegasse. Por outro lado é o que futuramente poderá atrair diversos sorrisos neste rosto e não posso negar que a nova rotina estremece esse meu coração, mas, pra todo o final ser considerado feliz, é preciso momentos sofridos e longe daqueles que lhe dão colo especial, dois dias para perder essa tal mordomia.

Queria pedir ao gênio da lâmpada, que aqueles que eu amo não sofressem, que estivessem perto de mim sempre sem ter que ser avaliado por exames médicos trazendo surpresas indesejadas para aqueles que não querem enxergar. Sou cega afinal, ainda não acordei pro real e penso que enxergo. Desejaria estar longe de um quarto de hospital, mas pra ele se curar e pra que eu volte a ter aquele colo especial, devo se entregar aos meus medos e me aliar á aquela esperança que não morre nem com bala de prata.

Sexta-feira o catálogo vira a página, a rotina muda, os critérios também. O almoço será fora de casa, as visitas serão constantes e a mão daquele médico senhor de idade deverá ser abençoada por alguém maior. Tenho medo do novo, sempre assumi o meio – termo, minha ansiedade me incomoda. Apesar de saber que tudo ficará bem, as noites são intensas e a cama se torna dura como concreto.

Só quero dizer que torço pra minha felicidade e pra recuperação rápida do meu espanhol preferido, Dona Irene diz que foi a melhor coisa que trouxe da Espanha, tenho que concordar, como naquelas comunidades de Orkut onde dizem que “o melhor pai do mundo é o meu”, acho que tenho que acrescentar que o meu se consagra em primeiro lugar.

Tô deixando de lado todo medo, para que as boas vibrações do meu coração, envolvam a ti.

Te amo muito.

A porta se fecha, você vai embora. Mas saber que amanhã tu voltas, com aquele sorriso largo e fazendo piadinhas do casalzinho japonês que Dona Irene comprou pra dar sorte na casa me anima, faz querer que às 24 horas diárias se passem como mágica e que a grande porta de madeira nunca mais se feche.

Bom demais quando tu tens alguém que te faça rir, que repara na sua blusa nova, que amarra o elastiquinho no seu hashi quando te leva pra comer no japonês que você tanto adora. Sigo pensando na sorte grande que talvez não merecesse, não sou beata fervorosa e nem discurso a bíblia, não sei o nome de nem metade dos doze apóstolos e sempre esqueço de levar mantimentos pra Campanha da Igreja.

E mesmo assim fui recompensada. Sei a sensação de um abraço quentinho, tenho síndrome de borboletas que voam em minha barriga e não me sinto tão sozinha. E mesmo envolvida por um manto de energia negativa por aqui ele sabe soletrar o meu nome, e dizer que o final sempre traz consigo a felicidade.

Se eu não confiasse em ti e nas pessoas que tenho em minha prateleira, poderia me entregar como uma derrotada e assinar minha sentença por toda a vida, mas não, em meus momentos de crise existencial tenho a você pra me dar conselhos e um ombro forte pra chorar. Não me sinto um lixo, me sinto anestesiada num momento de dor onde posso contar com o meu futuro e fazer planos a beira da praia.

Tenho você, e sei que mesmo nos péssimos momentos, aquela porta de madeira ganha o seu abrir muitas vezes e a minha ilusão de que tudo será como antes volta a aparecer. Meus pensamentos positivos ganham forma e matéria, o coração triste amolece e eu percebo, o quão importante tu és para mim.

Eu vivi de ilusão, hoje é história, assim continuo a te admirar, daquela que te quer por perto, em todos os sentidos.

Quando quero, consigo ser a pessoa mais insuportável do globo terrestre. Faz de mim gato e sapato, pilote seu carro ocupando duas vias na minha frente, não respeite minhas regras (como uma boa leonina, o ego nunca quer se igualar a algo do estilo sonso), que não tenha sorvete de chocolate na geladeira, me acorde com o telefone antes do meio-dia...Sim, o caso que quero mostrar hoje é que não sou perfeita. Tenho um mal-humor de lhe atacar o que tiver em minha frente, juro tenho boa índole, não vou lhe matar com 20 facadas ou te dilacerar com uma serra elétrica, uma porque, as facas daqui de casa já estão sem corte, nem bem são daquelas marcas Guinsú, e com certeza não vou perder meu tempo a ler o manual de funcionamento da boa serra elétrica. É bem grave por sinal, nesses momentos de crise de existência, prefiro me trancar no quarto sem música, tapar a boca do meu celular e espancar cada toque desse telefone barulhento que reside em meu quarto.Tu podes ver que sou uma pessoa normal num mundo de quebra-cabeças. Tenho ódio de mim mesma e até da minha sombra caso ela não esteja com seus cabelos bem penteados. Já vi que com certeza não me enquadro num ser evoluído que se contenta com um copo de água e uma cama sem travesseiros, daqueles que aparecem nos livros espíritas que minha mãe deu pra ler.Como de praxe, já entro em conflito com a minha religião. Meu clichê se apóia no quesito católico, vou a missa aos domingos (aliás, ia, e estou sendo castigada por não ir mais) e me esbaldo em livros espíritas, incluindo dona Zíbia e o Paulão Coelho que já são meus íntimos. Alias, tempo aqui é o que tenho de sobra, e esse é o motivo principal dos controles de televisão dilacerados de casa.Sim, prazer, sou a senhora revoltada. Não vou lhe dar minha coleção de figurinhas e nem mesmo dividir meu gole de Yakult com alguém que eu nem conheça. Não sou a madre caridade, não vivo de relíquias e nem bolas de cristais, vivo de estresse mesmo, sou uma chata nervosa que quer as coisas pra ontem.Nem sempre sou aquela que esculpe um belo sorriso no rosto, quando quero, sei ser o demônio também. Percebe que não sou a pessoa que esperas?Portanto aos futuros chefes, me arrumem um belo emprego, ocupem essas minhas vinte quatro horas acessíveis, como forma de agradecimento mando essa crise chatonilda invadir a casa de outro.É pegar ou largar.

De mim mesma.

Sinceramente não sou daquelas que vai pela cabeça dos outros . Deus me deu personalidade própria , um gênio indomável , péssima paciência e um mal – humor ao acordar inigualável. Sou uma pessoa que ainda acredita na paz , na amizade , que tenho amigas lindas que me acompanham na hora do choro , na hora do riso , na hora de mostrar que por mim doariam mais de cinco membros do corpo sem pedir retribuição em troca . Acredito que o amor existe , e as pessoas estão tristes por não saberem como é . Amor de pais , amor de irmão , amor de família , amor de amigos , amor de namorado sem ter que terminar por viver a abraçar seu bicho de pelúcia . Dessa vez sinto que cai em uma família privilegiada , que me ama , me alegra , me compreende , me faz feliz . Espantei todo o mal olhado que me restava e a parte podre que me acompanhava , fazendo meu caminhãozinho só andar a diante . Já liguei muito para o que as pessoas diziam da mesma forma que já assisti muito Tom e Jerry , hoje não me importa mais , achei soluções melhores pra me ocupar , talvez dando o melhor de mim pra aqueles que realmente merecem alguma recompensa de fato.Sou daquelas que acorda sonhando e dorme sonhando por um dia melhor . Pras pessoas , para o mundo , banalizo a injustiça que por mim seria decretada impossibilitada de ser realizada . Mais infelizmente não posso , tento então por mim sempre aprender com meus erros e busco então encarar um mundo do meu jeito . Fugindo dos perigos , fugindo do mal, fugindo da falta de caráter humano . Tentando ser alguém com espírito aventureiro , acompanhando só aqueles que conseguem tirar um sorriso do meu rosto sem esforço , buscando histórias longas , gigantescas que nunca tenham fim , pra que além de viver bem em épocas tão difíceis , eu possa um dia lembrar , o quanto realmente eu fui feliz =)